净，琉 璃。

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是谁，叫你怀念？

在我们义无反顾奔向明天的路途上好像心里总有一些什么是割舍不下的情怀，而此刻你想念谁，为何想念，你想念的人会如同你想念他一样的怀念你么？

我好像最怀念的还是偷看电视的那份快乐。童年的很多念头时至今我还记忆犹新，比如我会因为晚上一个人在家可以肆无忌惮的看电视而开心的肚子疼；比如我会在晚上睡觉时希望妈妈是仙女，在我看电视的时候离开，在我睡觉的时候能够在我身边，和我说说话，原谅我的不自觉，于是好像在有这样的想法之后就会自己偷偷掉眼泪，哭累了也就睡着了；比如晚上睡觉前偷偷的在席梦思上跳两下，心里想着：谁让你们不让我跳的，跳跳也没关系的呀。；有比如有一天特别想吃蛋糕，然后给妈妈打电话，等了她好久不回来又给爸爸打电话让他给我带蛋糕，可是他们一起回来了，妈妈买的当然要比爸爸买的好吃，可是那个时候我就觉得自己幸福的要掉眼泪了；比如我还记得两年级第一次一个人回家的时候就遇到倾盆大雨，为此那周的周记我就写了这件事。这些个风尘的记忆好像突然又向我打开，我仍然记得那个时候的热忱，那种单纯的“做坏事”的快乐，那些好像可以溢出来的幸福，就像吃奶油蛋糕时的狼吞虎咽然后嘴巴周围都是一圈奶油，然后开心的笑。

我好像最怀念的是初二初一时和你有一个直升一班的梦想。我记得我们都很崇拜某个学姐，他说：永远不要忘记你最初的梦想。于是我就看到你的手机上的状态是：杀进直升一班。你说因为竞争太激烈，所以要用杀字，才能凸显出它的惨烈和我们的决绝。那段时间你的身体很不好。我还记得那个时候我剪了像男人一样的短发，有男人一样的粗暴脾气。我记得和你一起上新概念三册，然后至始至终我们都一直在聊天，讲话，那个老师用无比怨恨的眼光看我们。后来我记得初三第一次报道，直升两班里，我对你说还好我们还在一起，还好有你陪我。

  我好像最怀念的是晚上等你回家，和你一起手拉手走过被昏黄路灯斜照着的弄堂。我记得有一次我生病了，你在放学后发给我一条消息，你说：大蔚，快来救我啊！我不要一个人走黑漆漆的夜路。那个时候我就觉得自己特别伟岸啊，至于为什么我也不知道。其实那个时候等你回家有两个目的，嘘，我知道你猜就知道。我的小心思你怎么会不知道呢？我记得在2006年的最后一天，我和你说那天是我过的最糟糕的一天，你问我要我怎样安慰你呢？我说什么话都不用说。那个时候我们喜欢喝淡水湾的奶茶，可是这个奶茶铺在我们高一的时候就不见了。而后你又和谁大声说话大声唱歌喝其他家的奶茶一起走过那条路呢？

  初中的时候，我好像像是在经历一场场的蜕变，我为工作付出，为学业付出，为理想为梦想过过及其有条理，黑白分明，但是内心无比充盈无比坚定的生活。我是多么热爱我的那份坚定。中考之后我想想究竟是什么支撑着我走进考场，最后我的答案是，你们的爱和鼓励给予我无比坚定的信心，我的理想我的梦给予我无比强大的动力。

  除了伊苇，最感谢的就是黎老太，不知道他现在过的好不好呢？她的学生太多，或许不会记得我很多，但是他对我的好我会记得很久，即使有忘记的一天，心里还是会满是感动。

  这些话这些人我已经写过千万遍，同样的话语已经反复念叨，只是我还是写在，满是感动的在写，我多么爱你们。我多么希望无论以后各自奔往何处见面时仍然能有话可说，不会冷落彼此。

  其实我还想念过很多人，每当自己一个人坐在书桌前想起过往的林林种种，就应征了这句话：回忆一向甚美，一向甚记忆之美。

  好像我们在高中都想找一个能再那么懂我们的人，可是我们小心翼翼不敢付出太多，太浅怕不够太深怕过头。是不是因为我们心里都有令一个故事版本所以不敢奢求太多呢？我觉得我是个特别需要用语言肯定或者被肯定的人。比如我会一直问：亲爱的你爱我么？我是不是你最好的朋友呢？这样的问题好像显得很多余，显得很苍白，可是我知道我们心里都需要这样一遍遍被肯定，被告知，是的我爱你，亲爱的，你是我最好的朋友。

  最近我太紧张，太窘迫，太害怕。似乎我对人来人往有太多的敏感。比如我会在事先预料好所定下的结局，可是真的到了结局我会对自己说，这一路过的多么快，时间可否慢点再慢点。我看着高三的人离开学校了，下个星期再下个星期就要高考了。我想再过12个月我们亦是如此，一年之快会超出我们的想象。我好像有一种预感，比如在冬天的某个太阳已下，学校白晃晃的路灯已开的时候，我背着书包心情低落地问自己，这样的状态到底要多久，我还要几个月就要高考，我究竟能不能进自己想进的那个大学，究竟能不能收到某封信。我是不是太悲观了呢？可是这样的场景在附中的每一年的冬天都在重复的发生。告诉我我究竟要怎么做呢？

  原谅我的不安和焦躁，我需要一个坚定的想法，我需要过黑白分明，有棱有廓的日子。我需要不再彷徨，需要努力需要被肯定。

  我在想谁，谁在想我。什么才能如同往昔般充实地快乐着？我只是在等待