净，琉 璃。

是我对某个博客文章的评论，那篇文章触动了我的某个神经我不方便转载，也希望你们不要上网去找。

“

”

“

”

没有任何其他含义，只是诉说我心里爱情的样子

我将携着我的流浪的梦去了法兰西，我记得我说过我要一条牛仔裤，一件白体恤，一个照相机，一本本子。这样的梦

就快实现了，哦悦悦相信我，我会对自己负责的，我的小日子也要过的滋滋润润的。听郑钧的《私奔》这样有欲望的

歌，我想就许我一个私奔，带着自己的梦暂时与熟悉的你们告别。我将于沉默中更盛大的归来。相信我。

要记得想我，爱我，念我。你们的爱是我的动力及氧气。这样的矫情的话一直放在心里，在08年的沼泽里我一次次迷

失自己，很高兴，最终还是你们陪我。

亲爱的 让郁闷不堪的08滚的越远越好，让值得回忆的08镌刻在记忆的长河里

09年，要快乐，要微笑，要保持自己的善心和清净心，更不要忘记自己的上进心。

09年，要善待周围的每一个人，不要总是乱发脾气庸人自扰。要爱自己爱的人与爱自己的人

09年，我要与我的小妞们一起呲一起high一起为梦想努力

09年，我要与你一起努力一起奋斗，告诉你keep walking and don't be afraid

09年，努力年，奋斗年，我们要做牛逼闪闪的好青年！

各位，提前祝新年快乐！~

本日志较长，望有耐心看完。

昨夜在倒数101的101首歌曲。做着我的四篇物理，让我非常郁闷，效率极低。后来在还剩两首曲子的时候睡觉去了。

我越发的觉得自己是神经质。有新年恐惧症，有些许小抑郁。我总是不能理解那些在大街上汹涌的人潮。难道真的在这10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 声中今天会和明天不一样么？或许你们会觉得我是神经病，不过当时我的想法的确是这样的。难以梳理自己的思路我想好好说说我最近的生活。

歌会

一年一度的歌会虽然已经结束了，从选歌到排练可谓是麻烦多多。选歌就不说了，这次没有做指挥让CHEN做了指挥，虽然他之前没有做过但是我想他真的很努力的练，其实我很感激，因为我想我知道他虽然没有说什么，但是其实我都知道，因为他很认真所以很感动我。基本每次练歌之后嗓子都疼得不行，要知道大蔚的大嗓门就是这么练就出来的。我真的很不能理解，我也不知道该怎么说。我知道男生不喜欢唱歌，我也知道有些人不在乎。有时候想想自己干嘛这个费神费力的做这做那，为什么要因为这些破事惹得自己不高兴，一身骚呢？时常会想这只不过是个需要我们参加的活动，完成任务就好。可是我知道，当自己没有听到高二八班的名字时自己有多么的失落。没有说话，因为我知道那些班级真的很用心的努力排练所以他们有付出就有回报。有的时候真的不奢望有人会理解你，有人会为你振臂高呼。

我时常会想起那个小小的初二六班。我的六班。那个有我的泪水与欢笑，荣誉的六班。初二时排练班歌的场景时常在我脑中浮现，从悦悦的歌词从老骆驼的曲子，从我们一开始觉得那歌就是革命进行曲到后来觉得在没有其他歌更好听。我依稀记得我们在初赛时伊苇是拄着拐杖和我们一起唱，还记得李明放错了盘害得我们没唱好。当我去跟他交涉的时候他说，你们会在下一个舞台上继续放光的。我依稀记得那一张张明媚笑脸。后来我们利用自习课的时间一遍又一遍，如今回想起来我真的非常感激当时大家的理解和齐心协力。我还记得当我走过王九蛋时，对他说唱响点让我听到你的声音！他的大嗓门就哇啦哇啦的唱开了。这样的细节在今日回想起来似乎在历历在目。那日舞台上，六班的孩子们脱下青蛙装，穿上有着英俊气息的小马甲，那个舞台上我们的《光芒》真的就是整个会场最耀眼的一束光。后来有人告诉我要我去领奖，我似有些茫然不知所措。三等奖，二等奖过去当我听到一等奖是六班时我站上那个我们所散发光芒的舞台。黑暗中我听到在台下左后方的热烈的欢呼，那一刻我多么想告诉你们我多么感动，我知道这是我们共同的光荣，我知道这里面有我们的心血，我知道这将是我难忘的经历。

亲爱的们你们还记得那首班歌的名字么？

《光芒》

亲爱的们你们还记得他的歌词么？

我看见久违的阳光驱散了冬季

那阴霾已经被融化希望开始滋养

我坚定抱希望我双拳勇敢向前向前飞

我坚定抱希望我双拳勇敢就能看见我的光芒

不要不要不要忧伤不要不要泪水

……

向前向前飞翔前面是一道彩虹

向前向前飞翔光芒是一片绚丽

……

突然觉得自己叙述的语言平乏而无力，但是脑中一幅幅景象却像放电影一样，时光的书似乎又将当时的心情寻找出，在某一页某一行曾有我炙热的爱与热情，只是他们如今已被殆尽。

其实我想没有听到得奖，或多或少所有人都有些失落，只是那个时候我是真的失落了。

后来和朱和露还有忆一起去ＫＦＣ说的不多，只是看到很多高三的人，我说大概他们也有圣诞狂欢吧（后经浴缸证实果然有），露说那也应该是放在以前的班，我说其实高一新进来的时候也只有半年时间，但是那次其实蛮开心的。我突然想起悦悦的话：所谓的适应期不过只有三个月。哦亲爱的你知道么我用一年半的时间终于适应，但是转眼又要各奔东西了。

后来的后来就是开了迎新晚会，其实个人觉得挺无聊的，或许是我后来兴致不高了。人处于游离状态。采了圣诞花，原来里面有乳白色的粘稠液，我轻轻的在最后一扇玻璃窗上哈了一口气然后写了一个：ＢＹＥ。是的我知道在今晚我和我的２００８告别了。后来其实连自己都没有想原本只是捧个场去看男生打篮球，可是后来居然四个姑娘都上场了，打的及其HIGH　鼻子大叔说：这四个女的真能打啊。。。　好吧后来我是有那么写亢奋，而且也是属于不正常的发泄。但是这样的发泄让我有快乐感，运动真是会让人把体内不开心的毒素随着汗液释放出来。期间我看到了一个红色的热气球，我想这是不是给我对未来美好的隐喻，告诉我orchid　生活还有继续要有信心。　后来看着他离我越来越远，开了一会小差再去看他他已经不再了。　回到家给笑忆晓磊发消息：我很想这样快乐的和你们在一起，祝你们今晚好梦。

后来的后来就是有了１８张卷子的元旦大礼包，情绪时常起伏。但是看看碟，看看书，听听音乐似乎又好了。

我想我２００８年的最后几天很能代表我的一年。起伏，不安，失落，抱有希望，需要运动来增强体质，以及要和书音乐影像为伴。

我的２００８年其实很混乱，当我看到金沁的ＱＱ签名：噩００８　ｆｕｃｋ　ｏｆｆ我用揣摩的语气在心里默读，突然感到那种决绝。与过往断绝，要决然的走向新的生活，要继续乐观，要努力，要感恩。要学好语数英物，要会考及格，要考心仪的大学。要和过往说再见，即使在我书写他们的时候似乎一切都是那样的历历在目。

２００９年的１月１日我受到１２条短信祝我新年快乐。亲爱的们也祝你们新年心想事成。我唯独没有受到你们俩的消息，我们三像是约定好的一样，谁都没有给对方发消息。或者是我没有给你们发你们也没有给我发。悦说他终于理解离别的意义。近日失去关于过往的一切的消息。这是不是告诉我，告诉我们我们都要在各自的土地上认真的耕耘，熬至滴水成珠。我想今后我会再经常回来，我已经摆脱了我对于回忆的纠缠，但是我只是想告诉你们，我们依旧要做一辈子的朋友，你要做我的伴娘，你要做我的特邀嘉宾。我不想和你们分开，永远。有的新的朋友。但我们是一辈子的事

我不知道你们在哪里会看到我的这段话，所以我要把此文帖在所有有你们的地方。我要告诉你们：亲爱的新年快乐，让２００９年牛Ｘ起来，让生活呲起来。

即使我改变，但是我还是想听你们叫我琉璃，那日默默的在心里念叨着这个名字，熟稔但又陌生。在所有的风景里我最喜欢你，也最喜欢最初的自己。我想做你们心里的琉璃。

加油吧，２００９年我依旧要每天问自己：今天作业做完了么？今天过的开心么？今天有没有微笑？有没有帮助别人？有没有完成自己的计划？是不是为人真诚？

与各位共勉

2009-1-2 1:02 AM

Good night

地理课上冬花姐姐说从夏至到秋分在到冬至，又从冬至到春分再到夏至。夏至之后我觉得一切都渐为衰老，不论人物，万物都为过冬而做准备。所以我想当到了那个曲线的最低端，那么一切都慢慢好起来的。如同花朵在冰冷的泥土里作着春天的梦。我是多么热爱欣欣向荣的季节。

发现最近说的最多的关键词就是：“分班”“考试”“寒假”

关于分班，我不知道该说什么，不要问我选什么，因为我不知道。以前的喜欢与热情都散在了那一张张不及格的卷子里了。可是我还是要坚持。因为我不怕。人生世上，如果都用平常心去对待那么我想一切都会好的。分科，高三，高考我都想用这种心态去面对。不要说我不迷茫，只不过我不想过的愚蠢，在烦恼里度过一日日。希望是我生存的唯一动力。于我而言，我会选自己真正喜欢的东西，虽然现在似乎什么都不喜欢，但是万事船到桥头自然直，过好每一天，不就好了。我问爸爸：我改选撒？爸爸说：你喜欢撒选撒。我问妈妈：我觉得物理好难可是除了这个我也没什么选择。妈妈说：不管选什么都会很困难，但是如果努力去学一切都会好。我为这句话而感动。所以能够这样心平气和的在电脑桌前梳理自己的思绪。当我还身着那幼稚的青蛙装行走在XNWY的校园里，却在转眼间在附中生活了一年半，如今要面临选科，面对分班，度过自己漫长的适应期。我们班的姑娘们都说提及分班会有那么一点伤感，我沉默不语。因为我似乎对这个集体没有什么留恋的感情，作业多，考试难，成绩差，没有班级活动，觉得日复一日的苍老。但是我突然多么不希望学校搬到浦东去，在这片桂林路的校园里我成长了很多，挫折或是失望都是我面对未来的财富。我不喜欢他冷冷清清的样子。我不要土地与阳光一样的苍凉。我应该高呼我爱高二八。让我想起JF说的：我的喜欢没有理由。或许时光过往的样子就是最好的理由。新年歌会我依旧要努力排，有点难度，但是尽力就好。我喜欢看到那一张张笑脸，那个舞台上应该会有我们的光芒。

  期末考试将近，副科的考试真是只能用“要落泪了”来形容。哦让我high起来，背背背！及格万岁！当然主课的话，还是希望自己尽力而为。我有过迫切的希望，有过不知所措的样子。但是如今，我只是想平平静静的复习考试。这样的心态应该才是最正常的。那日心理老师让我们测算自己的焦虑程度，我想那段时间的确是神经紧张，无所适从，不知道自己应该怎么办。但是我只想安安静静，不抱怨不失望不激动不迫切。

  寒假，美好的词语。要看很多书。我想不管今后科技多发达，我还是喜欢那一本本的有质感能让人安心的书籍。新的书有油墨的香味。干净。我喜欢这种感觉。要看很多电影，当然除了看贺岁大片，要把一些一直想看但却没看的东西看完。影像的世界总是让我向往的。有空的话再去拍拍照，去老房子那里转转。弹琴，我说过要把这个爱好保持到年老。当然还要做作业，这个是真正让人充实的东西。

  最后推荐大家一部纪录片。我想或多或少会对自身有帮助的公益片。如果你会这个世界怀疑迷茫不知道自己的明天未来是什么，如果你只是在自己狭隘的生活里烦恼，那么看看这部片子，虽然我还没有看完但是我觉得应该会对大家有帮助，如果不喜欢也请不要毁谤。愿每一个人都能幸福，都能拥有幸福的平和。

豆瓣地址：http://www.douban.com/subject/3154586/

如果有兴趣可以去买正版碟。很有收藏意义

当我不止一次觉得自己苍老当我不止一次怀疑难道我的高中生涯就要这样一直黯淡下去当我不止一次怀疑自己的未来当我不止一次幻想自己的未来会怎样怎样当我不止一次的懈怠去写一篇像样文字仅仅只是为了来表达自己的心情。我知道我要去认真的写一篇东西仅仅是为了写自己的感情写自己的所想而不是去应付作文课上老师布置的题目不是为了去应付考试以此期待拿到高分。我总觉得好的文字是有灵魂的而我一直不安定一直惶恐所以我知道我缺少令自己感动的元素。而这些是我以前所不缺失的。

我的妒忌很简单就如同我时常起伏的心情一样。我不承认我的小妒忌因为我知道如果我妒忌了那我就是傻瓜。只有傻瓜才会去妒忌。但我仍然不可抑制地怀念过去的我。我的热情在咖啡里消散了。我不知道他什么时候才会回来，会不会回来的太晚以至于它等不到它的主人了。

亲爱的Sophie 做了企划部的部长，我真的真的为他高兴。曾经的曾经我曾想我会不会也有那么一天为各个班级的班长开会。亲爱的，你那么棒。不要想太多虽然我知道安慰捉襟见肘。

  亲爱的若溪，我以为我不会哭的，我以为我会抱着你笑的，可是在音乐教室昏暗的灯光下我看到你的时候向你招手的时候我的眼泪就掉下来了，它毫无顾忌的掉下来了。新西兰的空气像是解放你的灵魂，在你的歌声里我似乎看到那个灵魂彻底解放彻底做了自己想做的不被应试教育打压的本来的你。我多么多么的感动。当你唱着唱着又落泪说在那边多么的想念我们的时候我看到你哭的那么汹涌我想我知道那些感受。

  亲爱的你们，我多么多么想念你们我多么怀念过往的自己，那样毫无防备毫无顾忌那个骄傲的自己。

  近日一直做噩梦，乱七八糟的生活。我的梦里似乎我一直在选科。我说我要选物理，可是我是如此的恐慌。黎老太太告诉我说要我自信。可是现在的我怎样自信怎样给自己加油鼓劲？

  所言所语非我的抱怨，真的。我一直感激生活。只是我一直会间歇性的头痛和流鼻涕这让我很不爽。其实有的时候不是自己不想背书做作业是实在做不进。

  在过一个月就要09年了，我要after18了。时间真是快。让我接受这样的生活。

  亲爱的。Just chase our dream.

  突然间的又被抽空了，不想说话，洗澡背书去了。