净，琉 璃。

刚才看了小雪的blog，看的我自己也想写写自己最近的生活。 我好像已经很久没有定下心来用文字审视自己的生活。似乎最近容易歇斯底里的狂躁和不安，其实我也知道这样对身体不好也对周围人不好。其实我觉得我还是很克制的，至少没有很表现出来。 露说，有的时候需要释放但却没有人听。我说这个话题让我太有话可说。我似乎总是害怕，比如害怕自己老是抱怨让人觉得是怨妇，比如总是不想打扰别人的生活也不想被打扰，但是总还是忍不住寂寞找这个人找那个人，实在不想和人说话就和饭否机器说话，愤怒的时候把手机键盘摁的劈里啪啦的响，比如我虽然讨厌别人扔东西，但是生气的时候扔东西和哭无疑是最好的方法。 六月近些又近些。大一届的学长们要面对高考了，而我们也要即将升到高三，在我看来是最隐忍的年级。因为如果在xnwy直升班的话，就是在那里呆了7年。人生有多少7年可以轮回，即使可以，但是这段年少的岁月是补也补不来的。 这周终于“如愿以偿”地生了场病，是不是因为有些厌学？我不知道，只是我确信以前的我再也会不来了。我是怎样把自己一步步弄丢的呢？这真是个值得让我思考的问题。 金教授发表的《上校内是一种责任》似乎让我有些许不安，因为我也一直投票一直改无聊的状态，不过让我厚颜的无视自己的行为，为他送上一碗绿豆汤解火。 而如我题目所言，亲爱的，你究竟在等待什么？是夏日的一场暴走乘坐观光巴士吹凉风，还是等待自己回心转意好好读书的那天，亦或是有规律的生活作息不再失眠睡觉不再做梦，或者，或者看到某某去了心怡的北方，看到某某某能够纵情在自己的文字世界里让数理化和其他人的眼光滚蛋，自己收到某封信件。 而我也知道，有些东西终究是不能等待的比如爷爷奶奶外婆的衰老，比如父母的白发，这些都随着时间以令人心酸的程度衰老着。我还记得玮尘在初二的那场班会上所写的一句台词：所有的错误都可以被时间柔软的原谅。而人生终究是不能后悔的，如果可以后悔，那么是不是就可以没有伤害，看有过错呢？我看未必。因为太多的际遇是我们只能去忍受但却不能选择的。 重复播放《Autumn Breeze》而我却不想在今年秋天来临的时候，才发现我已没有更多的时间去等待。

我们都记得十一月的萧邦

《十一月的萧邦》是周杰伦所有专辑中我最喜欢一张，听的最全的一张。

今天和姑娘们在好乐迪大唱，悦悦发表了好多次评论，然而我映像最深的就是她说：“我们在唱某一首歌的时候，或许我并不是一开始就真正的喜欢上他，或许是因为某个人，或许是因为某件事。”她说，在《十一月的萧邦》这张专辑出来的时候，他把《夜曲》和其他她喜欢的歌打包在一起，重复的放着，心里默默想着，如果在十首里听到《夜曲》那么她明天就会看到某人。于是我开始想我对于《夜曲》的回忆，脑中浮现出来的画面是自己在晚上偷偷听歌，MP3的亮光一闪一闪的样子。继而牵扯出的是不关自己的一段感情，只是至今我只记得可以用：“此情可待成追忆，只是当时已惘然”这样的诗句和她的眼泪来为那段恋情画上句号。当我仔仔细细在心里想了一遍，我惊讶的发现就这样一首歌竟然可以牵扯那么久远的事情。于是我的脑子里就突然出现这样一句话：我们都记得十一月的萧邦

其实今天悦悦说话的时候我听见回声，我其实是不愿让自己在这样的环境里突然感伤起来。可是当我们把《夜曲》认认真真唱完，我突然觉得释然了。对于画面，旋律，他们对于我们的意义或许不仅仅是一张照片，一首歌。或许他们代表的就是一个人，一件事，一个模糊的背影，和某种幸福的感觉。比如，我们一起唱《夜曲》我想每个人想到的都不一样，但是我们都在温习那段时间的习惯。如今想起来是温暖而甜蜜的

今天的唱歌唱的很爽，我不用话筒就有话筒的效果，嗓门就是这么练就的。最喜欢大家大合唱，《就让这首歌》《你的甜蜜》等等。很喜欢《就让这首歌》“从你哝我哝的梦，到你懂我懂的沉默。”嗲啊嗲。很多歌词都似乎写出了某一段空白无法被填词的心情，因此我开始喜欢那首歌，就像在墙上挖一个洞，把无法对别人说的话都对着那个洞滔滔不绝，这样独白就像是我们把某种莫名的感觉寄托给某一首歌。总之，我想说，我觉得今天和你们在一起好开心，我觉得很自然，哦，我觉得自己唱歌好好听～自恋下。

昨日听康康的节目，主题是“Virgin Road ”直接翻译为处女之路，是指在教堂结婚那天，女方的爸爸牵着女儿的手走在红红地毯上的那一段路。于是在那一个小时里，康康就和我们讨论了在婚礼上父母的心情会怎样，他推荐了一首歌，我把译文贴在这里：

“看著你的睡颜，希望你一直在我身边。20多年了，我一直这么想著。

明明还是个孩子，什麽时候也恋爱了。说是有想让我见的人，在我面前一副害羞的样子。

妈妈竟然知道了，有点吃惊。想著不能原谅那家伙吧？但是如果你幸福的话，就算了。

世界上最爱的人，生为我的女儿。 最宝贝的东西，从今天开始就要由他守护了吧？

这条Virgin Road上，和你一起走过。 看著你们切蛋糕的笑脸，明明是想微笑的，却不知为什麽止不住泪水了。

我要做爸爸的新娘，一直是这么说的。他虽然跟我并不像，但是如果是你选择的人，那么就好吧。

世界上最美丽的，却是我不认识的新娘的样子。世界上最宝贝的东西，尽管如此，你还是我的女儿。

世界上最珍爱的人，生为了我的女儿。最宝贝的东西啊，从今天开始就要由他守护了吧?”

我突然很感慨的想起曾经参加了父亲朋友儿子的婚礼，婚礼上新娘读了一段也是类似感谢父母的言辞，读至文半，哽咽的说不出话了，我却也忍不住眼泪泛了泪光，悄悄撇了母亲一眼，也是泪珠在眼眶里，我半开玩笑的对他说，你激动什么呀，他看我鼻子红红的也开玩笑似的和我说“你激动什么呀”，我就和妈妈互嘲着，但其实心里面却感慨，要是有这么一天我指不定会哭的稀里哗啦的，止都止不住。很多事情都是情之所至，自然流露。很多事情都是情之所至，自然流露。于是今天就想起要唱王菲般的《明天我要嫁给你》再次感慨了一下下。

校内状态改成：康康，让我怎么不爱你？喜欢康康就是喜欢他温暖的声音，谈论的情感都是那么细微让人觉得生活是易感动的，而不是只是纠结于男男女女。听她的节目总会让我想起生活的林林总总，想起生活于我最初的美好。

昨天看了以前实习杜老师的一篇《忙，盲，茫》非常的感触，生活是我们无法安排的，这周遭遇是情理之中，意料之外。其实很多的时候自己处的环境在别人看来是羡慕的，但是是只有自己知道自己是多么的寂寞。像是在黑暗中无声的呐喊。于是我总会想起《花样年华》里梁朝伟在寺庙里对着一棵树吐露心声，因为只有它会安安静静听自己讲话而不把秘密告诉第三个人。这样看，人有时候是无奈的寂寞着。但是总是摇摆在梦与醒的夹缝里。

我觉得再书写类似“要奋斗，要努力”的话，做作而无力。不如不说了，默默放在心里吧。

3月21日，注定不是我的节日。

我等待她再次来上海。

今天天气真是好，于是我在校内上的状态就改成了：天气好呀么天气好 没想到居然会盖的那么高，其实有的时候我们说些什么无非是希望能有人和我们共鸣。

 好喜欢现在blogbus的模板，让我感受到渐进的春意。

 最近和悦悦和Sophie说了好多好多话，又觉得我们重新回到了一起。其实我们从来都没有离开彼此不是么？

我想我要好好安排我那有限的时间，去完成我无限的作业。可是这样的天气真想让我有偷得浮生半日闲的感想，泡一杯茶，读一些文字，晒晒太阳，这是好享受。

最近好多人都在督促我要好好学习，不要上网。恩很开心，很有动力

对了，昨天悦悦给我看信的时候我好感动，我觉得我在你身上看到了我初三时候的影子。你们都在努力，而我又有什么理由可以懈怠呢？

下周二我们班要和高一八打比赛，我也不准备尖叫表演了，现在说话就像只鸭子在嘎嘎叫，难听的要命。我相信即使没有加油声，小伙子们还是会赢的：）

最近一直在听陈老师的《失败者的飞翔》其实我很早就知道这首歌了，可是一开始并没有特别喜欢，甚至没有任何感觉，可是就是在某个中午我突然想起了那个旋律，还有那句“让我为你飞翔，在残破的天空之上”。EP和专辑《太阳》里的似乎还是有细微的差别，我个人更喜欢后者。 我总是这样，喜欢郑钧的《私奔》也是突然的念起，然后再反复反复 把它给听烂了。我听到现在唯一没有听烂的一首歌大概除了几首轻音乐就是《一直很安静》。

突然觉得这样很好，终于又有了表达的欲望

亲爱的们，还有三个月，奋斗着，努力着，拥抱夏天吧

我觉得每一个人的回忆就是一条河流，你不能轻易的去触碰。比如说老友就是这样。

我对悦悦说，我觉得人与人的安慰是很单纯的，比如一句话，比如一个眼神，比如只是在校内上的一个留言。

你会说出我难以表达的情感，你会让我感到快乐

你知道我黑色的那一面，在无语安慰我的时候只是悲伤的坐在我身旁

你会猜透我每一个小心思，你会夸张的对我说话没有保留

你会很容易就逗我开心，和你在一起我很开心

你会当面告诉我什么我应该做，什么不应该做

你会让我知道我离优秀还差很多很多我还需要努力

你会让我每天都很active，让我爱上运动

你会让我很开心一起走在来往食堂的路上或者是英语课之前的说笑

你会让知道要相信爱

还有很多很多的你，或者是你们

而至于我

我和你在一起的时候即使沉默不说话都不会觉得尴尬

我和你大声吵架，让旁人都吓的不轻，但是我们现在还是那么要好

我和你一起走过的小路，喝过的奶茶，一起度过的日子，亲爱的你还是不是记得

我知道你的每一个小妒忌，所有的猜忌和怀疑

我记得和你一起听过的音乐会和你唱过的歌（我好好好好好后悔没有买cheer演唱会的门票泪奔）

我记得和你在一起的夏天，蝉鸣声，书店

我记得和你写过的书信，字里行间都是熟悉的感觉

我记得和你一起唱过的歌，那像是细数我们成长的过往

我记得和你在一起很开心，很悲伤，或者没有心情

我读你的作文，揣摩你的语气，告诉你，我很喜欢你的某篇文字

不小心就看到你们的身影再次出现在我生命的轨迹里

今天从上师大新村回学校的路上很多人都背着书包直接回家了

当朱和凯蒂王在对面的车站时我突然觉得莫名的伤感，我想或许每一场相遇就是这样。当我们归心似箭的时候从来没有想到其实或许不久后的某一天我们就背着书包提着行李各自回家，即使再次相见也不再会坐在同一个教室里在上一节sbx的数学课，看他沉浸在他自己的数学世界里，不再会一起上一节老王销魂的语文课，甚至只是以单号班这个一直被裘骂作——mentally disable的形式再上一节英语课。我们离成长的终点越来越近了，我们开始怀念在成长路的点点滴滴。我最后悔的还是没能再上一次蒋的课。他初三在我们班开课开的那么失败至今我都觉得很对不起她。

我想我会很感谢我一路所遇到的你，你还有你。是你们让我变成了现在的自己，而我究竟是怎样的人至今我也没有搞清楚。当我在想我与每个人的过往的时候我突然觉得很充实，甚至是一些平时生活的点滴都像是放电影一样在脑中浮现。

你会不会某一个时刻也像我想念你一样很想念我呢？

然后在我离开XNWY后，我学会与每一种人打交道，在XNWY的时候我的朋友圈很窄，很少有人明白我，而我也从来不去解释什么，我就是我你爱理不理吧。就像悦悦说的，我们都把离心最近的那一层真空了。可是现在我觉得这样很好，试着去对每一个人微笑，做一个有温情的人。

当我想起这些的时候，我很幸福，你有没有看到你的影子，而至于我看到我的成长

我写这篇的时候觉得很高兴，高兴自己还是一个内心充盈的人，除了抱怨学习与生活我还记得那么多。