净，琉 璃。

此琉璃已不是彼琉璃，可是我还是怀念那段单纯的往昔，虽然日子还是要向前走

是谁，叫你怀念？

在我们义无反顾奔向明天的路途上好像心里总有一些什么是割舍不下的情怀，而此刻你想念谁，为何想念，你想念的人会如同你想念他一样的怀念你么？

我好像最怀念的还是偷看电视的那份快乐。童年的很多念头时至今我还记忆犹新，比如我会因为晚上一个人在家可以肆无忌惮的看电视而开心的肚子疼；比如我会在晚上睡觉时希望妈妈是仙女，在我看电视的时候离开，在我睡觉的时候能够在我身边，和我说说话，原谅我的不自觉，于是好像在有这样的想法之后就会自己偷偷掉眼泪，哭累了也就睡着了；比如晚上睡觉前偷偷的在席梦思上跳两下，心里想着：谁让你们不让我跳的，跳跳也没关系的呀。；有比如有一天特别想吃蛋糕，然后给妈妈打电话，等了她好久不回来又给爸爸打电话让他给我带蛋糕，可是他们一起回来了，妈妈买的当然要比爸爸买的好吃，可是那个时候我就觉得自己幸福的要掉眼泪了；比如我还记得两年级第一次一个人回家的时候就遇到倾盆大雨，为此那周的周记我就写了这件事。这些个风尘的记忆好像突然又向我打开，我仍然记得那个时候的热忱，那种单纯的“做坏事”的快乐，那些好像可以溢出来的幸福，就像吃奶油蛋糕时的狼吞虎咽然后嘴巴周围都是一圈奶油，然后开心的笑。

我好像最怀念的是初二初一时和你有一个直升一班的梦想。我记得我们都很崇拜某个学姐，他说：永远不要忘记你最初的梦想。于是我就看到你的手机上的状态是：杀进直升一班。你说因为竞争太激烈，所以要用杀字，才能凸显出它的惨烈和我们的决绝。那段时间你的身体很不好。我还记得那个时候我剪了像男人一样的短发，有男人一样的粗暴脾气。我记得和你一起上新概念三册，然后至始至终我们都一直在聊天，讲话，那个老师用无比怨恨的眼光看我们。后来我记得初三第一次报道，直升两班里，我对你说还好我们还在一起，还好有你陪我。

  我好像最怀念的是晚上等你回家，和你一起手拉手走过被昏黄路灯斜照着的弄堂。我记得有一次我生病了，你在放学后发给我一条消息，你说：大蔚，快来救我啊！我不要一个人走黑漆漆的夜路。那个时候我就觉得自己特别伟岸啊，至于为什么我也不知道。其实那个时候等你回家有两个目的，嘘，我知道你猜就知道。我的小心思你怎么会不知道呢？我记得在2006年的最后一天，我和你说那天是我过的最糟糕的一天，你问我要我怎样安慰你呢？我说什么话都不用说。那个时候我们喜欢喝淡水湾的奶茶，可是这个奶茶铺在我们高一的时候就不见了。而后你又和谁大声说话大声唱歌喝其他家的奶茶一起走过那条路呢？

  初中的时候，我好像像是在经历一场场的蜕变，我为工作付出，为学业付出，为理想为梦想过过及其有条理，黑白分明，但是内心无比充盈无比坚定的生活。我是多么热爱我的那份坚定。中考之后我想想究竟是什么支撑着我走进考场，最后我的答案是，你们的爱和鼓励给予我无比坚定的信心，我的理想我的梦给予我无比强大的动力。

  除了伊苇，最感谢的就是黎老太，不知道他现在过的好不好呢？她的学生太多，或许不会记得我很多，但是他对我的好我会记得很久，即使有忘记的一天，心里还是会满是感动。

  这些话这些人我已经写过千万遍，同样的话语已经反复念叨，只是我还是写在，满是感动的在写，我多么爱你们。我多么希望无论以后各自奔往何处见面时仍然能有话可说，不会冷落彼此。

  其实我还想念过很多人，每当自己一个人坐在书桌前想起过往的林林种种，就应征了这句话：回忆一向甚美，一向甚记忆之美。

  好像我们在高中都想找一个能再那么懂我们的人，可是我们小心翼翼不敢付出太多，太浅怕不够太深怕过头。是不是因为我们心里都有令一个故事版本所以不敢奢求太多呢？我觉得我是个特别需要用语言肯定或者被肯定的人。比如我会一直问：亲爱的你爱我么？我是不是你最好的朋友呢？这样的问题好像显得很多余，显得很苍白，可是我知道我们心里都需要这样一遍遍被肯定，被告知，是的我爱你，亲爱的，你是我最好的朋友。

  最近我太紧张，太窘迫，太害怕。似乎我对人来人往有太多的敏感。比如我会在事先预料好所定下的结局，可是真的到了结局我会对自己说，这一路过的多么快，时间可否慢点再慢点。我看着高三的人离开学校了，下个星期再下个星期就要高考了。我想再过12个月我们亦是如此，一年之快会超出我们的想象。我好像有一种预感，比如在冬天的某个太阳已下，学校白晃晃的路灯已开的时候，我背着书包心情低落地问自己，这样的状态到底要多久，我还要几个月就要高考，我究竟能不能进自己想进的那个大学，究竟能不能收到某封信。我是不是太悲观了呢？可是这样的场景在附中的每一年的冬天都在重复的发生。告诉我我究竟要怎么做呢？

  原谅我的不安和焦躁，我需要一个坚定的想法，我需要过黑白分明，有棱有廓的日子。我需要不再彷徨，需要努力需要被肯定。

  我在想谁，谁在想我。什么才能如同往昔般充实地快乐着？我只是在等待

刚才看了小雪的blog，看的我自己也想写写自己最近的生活。 我好像已经很久没有定下心来用文字审视自己的生活。似乎最近容易歇斯底里的狂躁和不安，其实我也知道这样对身体不好也对周围人不好。其实我觉得我还是很克制的，至少没有很表现出来。 露说，有的时候需要释放但却没有人听。我说这个话题让我太有话可说。我似乎总是害怕，比如害怕自己老是抱怨让人觉得是怨妇，比如总是不想打扰别人的生活也不想被打扰，但是总还是忍不住寂寞找这个人找那个人，实在不想和人说话就和饭否机器说话，愤怒的时候把手机键盘摁的劈里啪啦的响，比如我虽然讨厌别人扔东西，但是生气的时候扔东西和哭无疑是最好的方法。 六月近些又近些。大一届的学长们要面对高考了，而我们也要即将升到高三，在我看来是最隐忍的年级。因为如果在xnwy直升班的话，就是在那里呆了7年。人生有多少7年可以轮回，即使可以，但是这段年少的岁月是补也补不来的。 这周终于“如愿以偿”地生了场病，是不是因为有些厌学？我不知道，只是我确信以前的我再也会不来了。我是怎样把自己一步步弄丢的呢？这真是个值得让我思考的问题。 金教授发表的《上校内是一种责任》似乎让我有些许不安，因为我也一直投票一直改无聊的状态，不过让我厚颜的无视自己的行为，为他送上一碗绿豆汤解火。 而如我题目所言，亲爱的，你究竟在等待什么？是夏日的一场暴走乘坐观光巴士吹凉风，还是等待自己回心转意好好读书的那天，亦或是有规律的生活作息不再失眠睡觉不再做梦，或者，或者看到某某去了心怡的北方，看到某某某能够纵情在自己的文字世界里让数理化和其他人的眼光滚蛋，自己收到某封信件。 而我也知道，有些东西终究是不能等待的比如爷爷奶奶外婆的衰老，比如父母的白发，这些都随着时间以令人心酸的程度衰老着。我还记得玮尘在初二的那场班会上所写的一句台词：所有的错误都可以被时间柔软的原谅。而人生终究是不能后悔的，如果可以后悔，那么是不是就可以没有伤害，看有过错呢？我看未必。因为太多的际遇是我们只能去忍受但却不能选择的。 重复播放《Autumn Breeze》而我却不想在今年秋天来临的时候，才发现我已没有更多的时间去等待。

我们都记得十一月的萧邦

《十一月的萧邦》是周杰伦所有专辑中我最喜欢一张，听的最全的一张。

今天和姑娘们在好乐迪大唱，悦悦发表了好多次评论，然而我映像最深的就是她说：“我们在唱某一首歌的时候，或许我并不是一开始就真正的喜欢上他，或许是因为某个人，或许是因为某件事。”她说，在《十一月的萧邦》这张专辑出来的时候，他把《夜曲》和其他她喜欢的歌打包在一起，重复的放着，心里默默想着，如果在十首里听到《夜曲》那么她明天就会看到某人。于是我开始想我对于《夜曲》的回忆，脑中浮现出来的画面是自己在晚上偷偷听歌，MP3的亮光一闪一闪的样子。继而牵扯出的是不关自己的一段感情，只是至今我只记得可以用：“此情可待成追忆，只是当时已惘然”这样的诗句和她的眼泪来为那段恋情画上句号。当我仔仔细细在心里想了一遍，我惊讶的发现就这样一首歌竟然可以牵扯那么久远的事情。于是我的脑子里就突然出现这样一句话：我们都记得十一月的萧邦

其实今天悦悦说话的时候我听见回声，我其实是不愿让自己在这样的环境里突然感伤起来。可是当我们把《夜曲》认认真真唱完，我突然觉得释然了。对于画面，旋律，他们对于我们的意义或许不仅仅是一张照片，一首歌。或许他们代表的就是一个人，一件事，一个模糊的背影，和某种幸福的感觉。比如，我们一起唱《夜曲》我想每个人想到的都不一样，但是我们都在温习那段时间的习惯。如今想起来是温暖而甜蜜的

今天的唱歌唱的很爽，我不用话筒就有话筒的效果，嗓门就是这么练就的。最喜欢大家大合唱，《就让这首歌》《你的甜蜜》等等。很喜欢《就让这首歌》“从你哝我哝的梦，到你懂我懂的沉默。”嗲啊嗲。很多歌词都似乎写出了某一段空白无法被填词的心情，因此我开始喜欢那首歌，就像在墙上挖一个洞，把无法对别人说的话都对着那个洞滔滔不绝，这样独白就像是我们把某种莫名的感觉寄托给某一首歌。总之，我想说，我觉得今天和你们在一起好开心，我觉得很自然，哦，我觉得自己唱歌好好听～自恋下。

昨日听康康的节目，主题是“Virgin Road ”直接翻译为处女之路，是指在教堂结婚那天，女方的爸爸牵着女儿的手走在红红地毯上的那一段路。于是在那一个小时里，康康就和我们讨论了在婚礼上父母的心情会怎样，他推荐了一首歌，我把译文贴在这里：

“看著你的睡颜，希望你一直在我身边。20多年了，我一直这么想著。

明明还是个孩子，什麽时候也恋爱了。说是有想让我见的人，在我面前一副害羞的样子。

妈妈竟然知道了，有点吃惊。想著不能原谅那家伙吧？但是如果你幸福的话，就算了。

世界上最爱的人，生为我的女儿。 最宝贝的东西，从今天开始就要由他守护了吧？

这条Virgin Road上，和你一起走过。 看著你们切蛋糕的笑脸，明明是想微笑的，却不知为什麽止不住泪水了。

我要做爸爸的新娘，一直是这么说的。他虽然跟我并不像，但是如果是你选择的人，那么就好吧。

世界上最美丽的，却是我不认识的新娘的样子。世界上最宝贝的东西，尽管如此，你还是我的女儿。

世界上最珍爱的人，生为了我的女儿。最宝贝的东西啊，从今天开始就要由他守护了吧?”

我突然很感慨的想起曾经参加了父亲朋友儿子的婚礼，婚礼上新娘读了一段也是类似感谢父母的言辞，读至文半，哽咽的说不出话了，我却也忍不住眼泪泛了泪光，悄悄撇了母亲一眼，也是泪珠在眼眶里，我半开玩笑的对他说，你激动什么呀，他看我鼻子红红的也开玩笑似的和我说“你激动什么呀”，我就和妈妈互嘲着，但其实心里面却感慨，要是有这么一天我指不定会哭的稀里哗啦的，止都止不住。很多事情都是情之所至，自然流露。很多事情都是情之所至，自然流露。于是今天就想起要唱王菲般的《明天我要嫁给你》再次感慨了一下下。

校内状态改成：康康，让我怎么不爱你？喜欢康康就是喜欢他温暖的声音，谈论的情感都是那么细微让人觉得生活是易感动的，而不是只是纠结于男男女女。听她的节目总会让我想起生活的林林总总，想起生活于我最初的美好。

昨天看了以前实习杜老师的一篇《忙，盲，茫》非常的感触，生活是我们无法安排的，这周遭遇是情理之中，意料之外。其实很多的时候自己处的环境在别人看来是羡慕的，但是是只有自己知道自己是多么的寂寞。像是在黑暗中无声的呐喊。于是我总会想起《花样年华》里梁朝伟在寺庙里对着一棵树吐露心声，因为只有它会安安静静听自己讲话而不把秘密告诉第三个人。这样看，人有时候是无奈的寂寞着。但是总是摇摆在梦与醒的夹缝里。

我觉得再书写类似“要奋斗，要努力”的话，做作而无力。不如不说了，默默放在心里吧。

3月21日，注定不是我的节日。

我等待她再次来上海。