在我努力做作业的时候，我突然有种在初三的感觉。我好像在那一个瞬间又回到了西南位育，坐在阴影奋笔疾书。老实说我很喜欢这种感觉。认真的感觉。

走的时候，我看了这个周五，人去楼空的五楼，我突然觉得有些舍不得。我从来都没有说过我爱上师大附中，因为是不小心考进来的，唯一的好处就是离家近。可是就正如我每周六去学校拿自行车，我总是觉得，有些落寞。这个学校一直都是那么小，我们是在这里度过高三的最后一届，从此以后，她就要搬到浦东了，那个据说建设的极其现代化的新校区。可是纵然其有多么的现代，跟我又有什么关系呢？我在这三年里有两年都是伴着靠近操场的朝北教室，考完数学看着渐消失在体操馆后的残阳，天空是瑰丽的红色，而我总是这样不知所谓的走在教学楼和车棚的羊肠小道上。看这就是我的三年。我曾在在三年里无比希望可以快点过完这三年，你看，一转眼，我的高中生涯真的只剩下半年多了。我想老天一定是听到了我的祈祷。

我有些忘记了我的过往的两年是怎样度过的了，我突然很想再上一节阿福或者是BX的课，或者是球球的课也可以，让我告诉自己，看，你的两年就是在这些人的陪伴中度过的。我真的开始忘记了过往的样子了。

或许也应该是这样吧，悦悦说过的，所谓的适应期都只有三个月而已。三个月以后不论是记得的还是忘记的都不再那么重要，重要的是你现在所做的事情。

可是我有些不甘心，这两年里我很少写日记，很少记录生活，我只知道自己过的不大如意，可是具体怎么个不如意法我也无法用具体的语言来描述。

小七说，成长，像一页页翻书的感觉。

在这空着的教室里，我有些怀念八班的干净整洁，有些怀念那些亲切的感觉，尽管我过的并不如意。

悟以往之不谏，知来者之可追。或许大概就是在告诫我，向前看。

老王这周讲了一个礼拜的作文，以前一上到作文课我都是无比的困乏，可是这周我只有一次到后半节课实在是没有办法抵抗昏昏欲睡。我觉得我一点都不会写作文，不知道怎样去表达，或许最近阅读的东西太少了，我的心好像变得很迟钝，很多感受都无法用语言来表述。就像是麻药过后人仍然沉浸在不可自拔的麻木中。不过我倒是觉得这周的作文课给我一个启示，就是要去关注外界的世界。从初中开始我就注重写自己的内心感受，缺少了一种包容外界的大气感。我想我终于是明白那种大气之感跃然纸上的感受。好的文章就像是美女，真正的美女素颜就很美，因为气质已在无论怎样改变妆容仍然是美的。我曾对悦悦说我希望你的美女是素颜就很美。如今我也希望自己也能这样。我不觉得这样的改变令我沮丧。我知道我终究是要长大的，我也需要去关注外在的世界，去体验除自己以为的大的生命感受。

不过很多东西都会是内心的最温暖的东西，就如我看伊苇的博，我无法向她一样去表述一些什么，可是哪怕只是看看，都会让我觉得离他很近。很多人即使你和她很久没有见面但内心仍然熟稔无比。亲爱的们，祝好。

今天突然很想听田震的《执着》，她说：我想超越这平凡的生活注定现在暂时漂泊，无法停止我内心的狂热对未来的执着。

尽管我觉得执着这个有些中性偏贬，可是人在有目标的时候，就得执着一点。

Ps我最近越发喜欢自己的blog，无论是从音乐还是模板，亦或是自己在Front page的贴图，然我有种成就感。越发疏离校内，加的人越多越不敢表达真实的自我。还是blog好。

这让我觉得很自由，让我觉得很欣慰。让我知道自己在做什么。我要看书，我喜欢那个标题，有一种久违的清新感。

演唱+ 作词+ 作曲+ 编曲+ 制作: SUPER BAND纵贯线

听我说　我原来有个梦　跟你高飞远走　跟你一起走到白头

但是我　拥有化为乌有　忘记我们承诺　忘记曾经爱你爱的那么浓

我不能带你走　我犯了大错　必须一个人走　必须扛下所有罪过

必须离开熟悉的街口　请你不要忘记我　这夜里有小雨飘在空中

当我扣板机的瞬间灵魂早已卖给魔鬼

可笑的是　我好想求主帮我赎回　赎回我那一丁点的尊严

想起妈妈的脸　对不起这几年　是否有机会再见你一面

妈妈我犯了错　你会原谅我吗?　我已经踏上了末路

别人眼中的亡命之徒　哪里还有我的藏身处?

我的兄弟　离我远去我还傻呼呼的相信道义

所谓的人性莫非要用血和泪来换取教训　不想再混下去

想说干完这一票就不再撩下去 想着想着我的眼泪就流不停

出发啦 不要问那路在哪? 迎风向前 是唯一的方法

出发啦 不想问那路在哪? 运命哎呀 什么关卡?

当车声隆隆 梦开始阵痛　它卷起了风 重新雕塑每个面孔

夜雾那么浓 开阔也汹涌　有一种预感 路的终点是迷宫

喂　小子 我想我大概明白你的意思　那些发生在你身上的

曾经以不同的面貌　也在我生命里出现过好几次

对此　我并无更高明的解释 只是觉得今天说不定是个合适的日子

我们就各自用舒服的姿势 用擅长的方式 给人生我们的

不管是一种告解还是一份答辩词　人再有本事也难抵抗命运的不仁慈

这道理再简单不过 接不接受是另外一回事　真爱并非不来

它只是被无预警的恶意的延迟

不要让某个女人做的蠢事变成你自己与自己的争执

为什么　该有的都有还是觉得不够　天呀 该不会是贪心的念头

为什么　拼了命地工作 拼了命地追梦 到头来原地没有动过

为什么　万里晴空下的面孔 庸庸碌碌不开心地锁着眉头 要向谁哭诉

为什么　想去看场电影 该死的台风偏偏选在每一个的周末

为什么　这个世界上 就是有人穷得发疯 有人富有 把钞票当作了枕头

为什么　新闻里鼻酸故事 只为了偷面包给妈妈 充饥的小偷

为什么　一百个为什么 变成一千个 一万个 十万个 为什么

为什么　我想破头写不出个鸟　念念念　我为了什么

我们都不必在意未来的样子

像是精神病患写的诗 或是烟花绽放的节日

随它去吧 我们都只活一次　呼吸呼吸呼吸　呼 一切曳然而止

真理在荒谬被证实以前　都只是暗室里的装饰

只有当眼前亮起来了以后　才有机会彰显它的价值　不是谁能决定的

该漫游还是冲刺　我们都在海里　我觉得我们像沙子

你说的亡命之徒　是不是大概就是这个意思?

出发啦 不要问那路在哪?　迎风向前 是唯一的方法

出发啦 不想问那路在哪?　运命哎啊 什么关卡?

当车声隆隆 梦开始阵痛　它卷起了风 重新雕塑每个面孔

夜雾那么浓 开阔也汹涌　有一种预感 路的终点是迷宫
出发啦 不要问那路在哪?　迎风向前 是唯一的方法

出发啦 不想问那路在哪?　运命哎啊 什么关卡?

当车声隆隆 梦开始阵痛　它卷起了风 重新雕塑每个面孔

夜雾那么浓 开阔也汹涌　有一种预感 路的终点是迷宫

我喜欢李宗盛的那段词，周华健的那段听的让人觉得很心寒 我喜欢这首歌

高三加油高三顺利！

那是因为，小说取胜于情节，而情节莫过于迂回百折，然而生活没有那么多的阴谋和情愫

于是，最好看的小说应该是高潮后截然而止。

前面看的好几篇都是连载而且还没写完，看的我好生郁闷，终于在前天昨天和今天的努力下看了一个完结本《绾青丝》我已经很久看小说没有流泪了，而是每当我看到叶海花和云峥之间的情谊眼泪就会留下来。我在想我应该是一个非常不安分的人，我总是希望在路上，去更远的地方，去追寻自己的梦，可是我的梦想又是什么呢？Karen 笑一直说：在我孩子会叫妈妈的时候你们还在夜店里跳舞。说笑的话却让我觉得，我所追寻的究竟是什么？我一直都觉得自己是一个半吊子的人，不是牛逼青年，不是非主流，走中庸之道，我的人生只是希望可以自己快乐一些，这种快乐是持续的长久的，总是云淡风轻不要大悲大喜不要患得患失。也或许在我年少的时候总是那样犀利不温和，我总觉得在年轻的时候应该走更多的路，看更多的风景，接触更多的人，也或许我从没有想过是不是那个就在我路途的起点守候我，而我却一直因为忙于路途的奔波渐渐枯萎，即使走再多的路，看再多的风景，接触再多的人，却再也不似当年。

高一的时候看安妮宝贝的文字，我觉得他似乎一向是决绝的，可是我看完之后竟然会突然想过看得到那日复一日重复看得到周期规律的生活。听上去似乎很好笑，而后自己也突然嘲笑自己说，好像自己从来不愿意承认自己是普通人，我被自己的想法吓到了，你以为你是谁呢？其实也不过是一个普通人罢了。我似乎以前也不相信爱情，我有段时间一直问，爱是什么？我想我都没有搞清楚怎么去爱呢？可是后来发现大多数人都是搞不清楚的，可是他们也爱了，可过着自己的生活。或许与我而言，爱就是一种习惯。我不像是一个能够对别人一见钟情的人，或许我只是因为习惯所以才会爱。

扯远了，继续说《绾青丝》

我很早就知道这是一部穿越小说，初三的时候听到很多人都在看《梦回大清》之类的穿越文，可是我不怎么看，所以谈不上喜欢不喜欢，可是有时候看穿越文，虽然知道那只是作者虚构的可是看了还是会感叹。特别是那种“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”或是“此情可待成追忆，只是当时已惘然”亦或，天人永隔，生活在了不同的时代，你在那头，而我在这头，自此以后再无交集那种遗憾感，那种只能在梦境里见到某一个一直在思念的幻影都会让我嘘嘘不已。有的时候或许错过是一种遗憾，也是一种美感，因为得不到所以总是甚觉其美好。

而我亦是要自我救赎了，不能再这样浑浑噩噩可，于是我把小说软件删掉了，而校内似乎也越来越无聊真不知道当时自己怎么会那么痴迷校内。

罢了，不提。

而由此可见，在强大的网络，在某些原因的促使下都是很脆弱的。

你以为我是在抱怨么？不，在我书写下这些文字的时候，我只是偷笑自己。早上被妈妈拖着起来，看一会晨间新闻，然后吃饭，之后在妈妈的不断逼迫下喝中药，然后向减肥这个我一直以来孜孜不倦的事业努力，进房间做会作业，中午吃饭，然后美美的睡上一个午觉，睡眼朦胧的醒来，然后消磨一会时间，吃完饭，然后晚上继续作业。当然或许抽空会看个电影，出去逛个街。暑假没有比宅在家里更好的选择了吧

当然这只是我最好最好的作息安排，最糜烂的莫非就是除了睡觉吃饭就是看小说，其实我真的是一个看书看投入的人。可惜我从来不对名家名作这样。

我说我这个人时常会在秋意渐浓的时候觉得夏天没有过够，因为或许过往夏天都是在我的抱怨中度过，但是现在看看自己的生活，痛快的流汗，吹空调，虽然我不喜欢吃西瓜，可是一杯农夫山泉喝下去，感叹一句：农夫山泉，有点甜～

补数学总是要踩着下午两点半的烈日出门，某一天突然觉得好可悲，想想除了像自己这样的准高三学生谁还会顶着烈日。可是坐在出租车上的时候，突然想想，比自己辛苦的人还有很多很多，突然想起《肖申克的救赎》里的一句话“get busy living or get busy dying”

所以，好好过吧～

上完高三初体验的9天课，除了自制力不强，不能很完美的做完所有的作业，上课除了有两天很想打瞌睡，其他我都觉得还好。我甚至很喜欢这样有条理的日子。很简单。

老王让我做班长。说实话，做了两年小百姓，越来越猥，可是现在要缄口。karen坐在我左边，JF坐在我右边，真姐姐坐在左后，我觉得这样至少我还是在8班里。那天考试，看到沈在黑板上写的Class8=无穷大。突然好怀念好怀念。在三楼男厕所旁边的教室，坐在第二排，前后左右都有人陪我发疯，连左后方的超哥都是很有趣的说话对象，他瞪着他的大眼睛，在我们嘲真姐姐的时候突然来句经典的话。好像很多东西一点要等到你不习惯，好像才会怀念以前的种种。其实我觉得考里根真的是一个很有意思，脾气也很好的人。

我想换个角度看待我的新生活。做了班长好像自己就会无形中对自己有要求比如不能太猥，毕竟我是个姑娘。比如要对自己有点要求，不能上课老被老师因为默写不好，作业没交这些理由而被叫起来。

好好过暑假吧。认真一点，毕竟这是青春的有一个渡口