净，琉 璃。

风过，偶露仙山胜境，满山开遍琼花

 

风过，偶露仙山胜境，满山开遍琼花

今天在豆瓣上加了Karen，我越来越喜欢豆瓣了。看到Karen说：所有的苦难都是暂时的

我突然就非常的感动。我觉得我是一个依赖希望而生的人，我不喜欢没有爱的生活。最近时常的头晕，有呕吐欲，浑浑噩噩。这样的生活对于我来说就像是恶梦一样。

昨日看了时文，说的是陈寅恪，作者说他踽踽独行。我也有这样的感觉。我觉得或许因为他的耿直，偏执的固执，严谨，眼里容不下沙子这样的性格成就了他的学问，也使得他踽踽独行。我想如果这样的人活在世界上未必会快乐，也未必会获得尘世的人眼中的幸福。可正是因为他的这种性格，在今天的我看来是这样的高贵。如同天鹅一般不会低下高贵的头颅。这样的人活的很纯碎，他在自己的世界里尽管创作的条件是艰苦的，可是内心是无比充盈的。我们无法用世俗的眼光去判断他的种种。而对比自己，我觉得我无法活的如此纯碎，无法不去计较生活的名利得失。或许这也是我感动与感慨的地方。

豆子曾说很想回到有大师集锦的年代。而我也突然有此感受。套用高考作文题目《我想握住你的手》，如果可以我也想握住他的手，摩挲他那因为长期握笔而形成的老茧，去感受他的那个时代的颠沛流离。不管生活给予他怎样的磨难，我坚信他的内心是充实的，他在学术里自由快乐的奔跑。虽然到了晚期，他双目失明，但是别人很喜欢描述他双目如炬。我想他的心灵是可以看到外界的。

我觉得看完时文后我像是喝了甘甜的泉水，感动滔滔不绝。

我突然很想看星空，非常想。也想遇见一场流星。在天地之大中，人生的沧海一粟就显得渺小的多了。

上海的晚上没有星星，只有那还算明亮的月亮。

那些穿越几亿光年抵达我眼的星光。自然还真是神奇的东西。

在那遥远的未来究竟是怎样的我？

只是我知道，在今夜我的心情极差，脾气暴躁。去图书馆一点效率都没有，很困，走的时候外面下起了讨要的雨。淋着雨回家什么都不想做。这样糟糕的我究竟还要持续多久。如同这晦涩的天气一样。

我希望有阳光，冬天我是那么那么热爱有阳光的天气。就好像生命需要爱一样需要阳光。

好好好喜欢蓝唇Blog的背景音乐，女版翻唱的《yellow》可是网上没有完整版，可是真的好好听。

是不是因为在这个娑婆世界里，我们注定要遗憾，因为没有遗憾快乐也就没有意义。

我总是会和自己第一个又一个看似好笑的赌，前两次我都赢了不知道这次能不能赢。如果这次没有赢那么前两次所谓的赢也没有意义。

1今天物理考的超级烂，有两道是沙沙讲过的题目可是因为我没听进去多少，结果很慌。一道没有做出来，一道不知道做的对不对。计算题第一道没有做出来，最后一道做不来，倒数第二道做错。你说我还能及格么。

2今天老王说我语文也不咋地。

3看了蓝唇的blog听她的背景音乐女版的《yellow》听的我有点惆怅

4今天太冷了，冻得我手指都发僵了。

报告完毕。上课去。

我不能再做梦了。在做梦就真的梦不到想去的地方了。

今天，在教室里和Jf一起做作业，露和在Sarah在她们的教室里。人渐渐的都走了，Jf在教室里放着歌，让这个人去的教室显得不那么空荡。

在我努力做作业的时候，我突然有种在初三的感觉。我好像在那一个瞬间又回到了西南位育，坐在阴影奋笔疾书。老实说我很喜欢这种感觉。认真的感觉。

走的时候，我看了这个周五，人去楼空的五楼，我突然觉得有些舍不得。我从来都没有说过我爱上师大附中，因为是不小心考进来的，唯一的好处就是离家近。可是就正如我每周六去学校拿自行车，我总是觉得，有些落寞。这个学校一直都是那么小，我们是在这里度过高三的最后一届，从此以后，她就要搬到浦东了，那个据说建设的极其现代化的新校区。可是纵然其有多么的现代，跟我又有什么关系呢？我在这三年里有两年都是伴着靠近操场的朝北教室，考完数学看着渐消失在体操馆后的残阳，天空是瑰丽的红色，而我总是这样不知所谓的走在教学楼和车棚的羊肠小道上。看这就是我的三年。我曾在在三年里无比希望可以快点过完这三年，你看，一转眼，我的高中生涯真的只剩下半年多了。我想老天一定是听到了我的祈祷。

我有些忘记了我的过往的两年是怎样度过的了，我突然很想再上一节阿福或者是BX的课，或者是球球的课也可以，让我告诉自己，看，你的两年就是在这些人的陪伴中度过的。我真的开始忘记了过往的样子了。

或许也应该是这样吧，悦悦说过的，所谓的适应期都只有三个月而已。三个月以后不论是记得的还是忘记的都不再那么重要，重要的是你现在所做的事情。

可是我有些不甘心，这两年里我很少写日记，很少记录生活，我只知道自己过的不大如意，可是具体怎么个不如意法我也无法用具体的语言来描述。

小七说，成长，像一页页翻书的感觉。

在这空着的教室里，我有些怀念八班的干净整洁，有些怀念那些亲切的感觉，尽管我过的并不如意。

悟以往之不谏，知来者之可追。或许大概就是在告诫我，向前看。

老王这周讲了一个礼拜的作文，以前一上到作文课我都是无比的困乏，可是这周我只有一次到后半节课实在是没有办法抵抗昏昏欲睡。我觉得我一点都不会写作文，不知道怎样去表达，或许最近阅读的东西太少了，我的心好像变得很迟钝，很多感受都无法用语言来表述。就像是麻药过后人仍然沉浸在不可自拔的麻木中。不过我倒是觉得这周的作文课给我一个启示，就是要去关注外界的世界。从初中开始我就注重写自己的内心感受，缺少了一种包容外界的大气感。我想我终于是明白那种大气之感跃然纸上的感受。好的文章就像是美女，真正的美女素颜就很美，因为气质已在无论怎样改变妆容仍然是美的。我曾对悦悦说我希望你的美女是素颜就很美。如今我也希望自己也能这样。我不觉得这样的改变令我沮丧。我知道我终究是要长大的，我也需要去关注外在的世界，去体验除自己以为的大的生命感受。

不过很多东西都会是内心的最温暖的东西，就如我看伊苇的博，我无法向她一样去表述一些什么，可是哪怕只是看看，都会让我觉得离他很近。很多人即使你和她很久没有见面但内心仍然熟稔无比。亲爱的们，祝好。

今天突然很想听田震的《执着》，她说：我想超越这平凡的生活注定现在暂时漂泊，无法停止我内心的狂热对未来的执着。

尽管我觉得执着这个有些中性偏贬，可是人在有目标的时候，就得执着一点。

Ps我最近越发喜欢自己的blog，无论是从音乐还是模板，亦或是自己在Front page的贴图，然我有种成就感。越发疏离校内，加的人越多越不敢表达真实的自我。还是blog好。